Due più due

"Ci ha chiamato culattoni!"
"Chi è Culattoni? un creditore?"
"Stai rincoglionendo ogni giorno di più. Culattoni, con la c minuscola come froci, bulicci, pederasti, ecco come ci ha definiti!"
"Chi?"
"Il successore del Fondatore, da quando gli hanno fottuto il trench è incazzato con tutto il mondo."
"La so anch'io la storia del Burberrys, ti assicuro che non ne ha mai avuto uno... la sua memoria sta andando a puttane."
"Alzheimer?"
"Una cosa del genere... credo sia colpa del CDC69... per che altro credi che abbia chiamato Biserni?"
"Perchè glielo ha chiesto Myr"
"Stai attento a Myr, rileggi i suoi testi, c'è sempre qualcosa di criptico... secondo me sta cercando di emarginarlo."
"Emarginarlo chi?"
"Porca merda! E' possibile che non ci arrivi mai alla prima?"
"A parte la bestemmia, non riesco mai a capirti, parli sempre in un modo così complicato..."
"Fanculo!"
"Ero io che dicevo fanculo, stai cominciando a copiarmi."
"Fanculo l'ho sempre detto io, controlla domande e risposte e vedrai chi sono io"

I due vecchi erano andati un po' di culo, come si usa dire, ma su una cosa potevano avere ragione, il malessere del Rifondatore. Che fosse un ruolo che portava sfiga lo abbiamo già visto dalla fine del Fondatore, quello vero, il Primo, del quale vengono tramandate - solo oralmente - le istruzioni. Facciamo quindi conto che tutte le ultime dichiarazioni del Rifondatore siano da considerarsi nulle e quindi eliminate dalla nostra storia. I lettori sono pregati di non tenerne conto per due motivi: o esse sono del tutto false, generate da una mente confusa, oppure sono artatamente false, con lo scopo di generare una tale confusione da convincere chi legge a smettere di farlo. In quest'ultimo caso questa storia verrebbe ovviamente TERMINATA e il Rifondatore rimarrebbe incollato alla sua poltrona.

La storia prosegue dunque dall'arrivo delle due doppie coppie a Londra, mano vincente in assenza di un piccolo tris.